Тотальный контроль
Любовь нередко трансформируется в собственнический рефлекс. Желание контроля над всеми поступками любимого человека начинает преобладать над чувствами к нему. Запрет на общение с друзьями/подругами или же попытки со стороны мужчины ограничить круг интересов любимой женщины исключительно пространством дома в итоге приводят к возникновению серьёзных проблем в отношениях.
Если вы любите человека, нужно идти на компромиссы. Возможно, вам неприятны какие-то друзья вашего партнёра. В таком случае можно ограничиться просьбой не приглашать их в ваш дом. Но не стоит диктовать, с кем можно или, наоборот, нежелательно общаться вашему любимому. Нельзя создавать табу на круг общения и полностью управлять жизнью близкого вам человека. Цените партнёра как личность, относитесь с уважением к его кругу интересов. Тогда ваши отношения будут только крепнуть.
Отдаление друг от друга
У каждого может быть своя интересная работа и круг интересов. Изначально, сгорая в пламени страсти, вы не замечали этой разницы. Но впоследствии, немного поостыв, стали ощущать, как отношения вот-вот грозят дать трещину
Если это была не временная вспышка страсти и для вас важно избежать разрыва, даже в круговороте своей интересной жизни старайтесь находить время для любимого человека
Находите возможности для совместного времяпровождения, не забывайте говорить и наглядно демонстрировать, насколько важны для вас эти отношения. Искреннее проявление интереса к делам партнёра может стать хорошим средством против усиления чувства отчуждённости.
Манипуляции со стороны родных
Даже если вы относитесь друг к другу с особой заботой, уважением и любовью, это не означает, что ваши отношения ничто не может разрушить. Нередко поговорка «третий – лишний» принимает буквальное значение, когда в отношения двух любящих людей вмешивается кто-то из близких родственников. Во избежание такой проблемы не позволяйте никому диктовать вам, как строить отношения с любимым человеком.
Вы не на ринге и вам не нужен третий человек (ни подруга, ни даже родная мать), который рассудит, кто из вас прав или не прав в конфликтной ситуации. Также не стоит выносить «сор из избы», рассказывая всем родным и знакомым о своих проблемах. Решайте все конфликтные ситуации без привлечения посторонних. Выслушивайте друг друга и находите компромиссные решения самостоятельно.
Почему бессмысленно жалеть о выборе
Часто слышу: «сделаю выбор — потом буду мучительно жалеть». На самом деле сожаление — лишь способ замаскировать конструктивную работу с результатом выбора.
Мастурбировать на это можно ну очень долго. Только с нулевым результатом, увы. Потому что невозможно достигнуть никакого удовлетворения в том, чего не существует. А вашего другого выбора и вытекающих из него последствий уже не существует — нигде и никогда.
Сделав выбор, вы отметаете вторую (третью, десятую) вероятность. Тем, порой, кажется приятнее затягивать удовольствие от выбора: ведь на момент выбора у вас возможностей как минимум две (или больше), а в момент совершения выбора у вас остается одна. Только это тоже ментальная ловушка: пока возможностей много, ни одна из них, тем не менее, не работает на вас. Работать на вас она начнет как только вы отдадите ей предпочтение, но при этом отбросите все другие.
Вы не можете «губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича», не можете из каждой вероятности вырвать нужную вам часть и слепить из них идеальное. Если бы для вас существовало некое идеальное решение в принципе — то проблема выбора бы не возникла.
Вот только пока вы отдаете энергию сожалению и фантазиям о том, как могло бы быть если бы, — реальные проблемы не решаются. А самобичевание, как известно, отнимает силы, и их в итоге просто не остается на разгребание последствий выбора, которые, в том или ином варианте, все равно были бы….
В жизни, увы или к счастью, нет никаких задач с неким «предустановленным» ответом, ответы всегда будут индивидуальными и не очень предсказуемыми. Жизнь — это эксперимент, в котором вы, получая любой промежуточный результат, вместе с ним получаете и новые условия «игры», то есть, на каждый сделанный выбор появится в итоге новая проблема выбора.
У вас, как обычно, есть варианты.
Вы можете встретиться с правдой о том, что многие процессы в нашей жизни — непредсказуемы, и, начав играть по одним правилам, вы можете закончить игру в совсем других правилах, на другом поле и в другом составе. Но у вас на каждом витке всегда будет право решать, как поступать с открывшейся реальностью именно сейчас, в данный момент.
А можно построить обширные и крепкие иллюзии по поводу предсказуемости жизненных процессов и соответствия их каким-то вашим убеждениям (в мировой справедливости или в наличии «правильных ответов», в наличие верного для всех пути и т.д.). Тогда, вероятно, получится какое-то время хотя бы верить в то, что вы играете по своим правилам. Но потом придется обнаружить себя в совершенно незнакомой и не подвластной вам реальности.
Потому что другие люди тоже пытались играть с вами по своим правилам из своей же головы. А они редко совпадают с вашими, даже если иллюзии говорили вам обратное.
И вряд ли люди, которые играют в своей голове по своим правилам, могут построить удовлетворительную реальность, скажем, хотя бы на двоих, не говоря уж о большем числе людей….
Выбор – не поиск идеального решения
Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение — проблема выбора не имеет смысла: вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной — как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем — то какой к черту выбор? Тут и выбирать нечего.
Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит, уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому на все вопросы типа «как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними», «как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет», «как просчитать все риски, не имея достаточно информации, но так, чтоб с гарантией успеха», и, в итоге, «как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять», ответ один — никак.
Если перед вами возникла проблема выбора, то это, скорее всего, означает, что уже не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете — старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска — тоже не получится. Но не делать его — это еще более болезненный выбор
Потому что в таком случае выбор сделают за вас, а вы будете к этому моменту измотаны до крайности попытками усидеть на обеих стульях, порвете себе зад, и оценить этот выбор (и даже относительный кайф от снятой с себя за этот выбор ответственности) все равно уже не сможете
Но не делать его — это еще более болезненный выбор. Потому что в таком случае выбор сделают за вас, а вы будете к этому моменту измотаны до крайности попытками усидеть на обеих стульях, порвете себе зад, и оценить этот выбор (и даже относительный кайф от снятой с себя за этот выбор ответственности) все равно уже не сможете.
А поиск «идеального решения с гарантией» может затянуться на годы. Или на всю жизнь. И жизнь, состоящая из цепочки несделанных выборов, неприятных решений и отказов распоряжаться собой, в итоге будет скорее напоминать путешествие в телеге, где лошадь управляет вами, а вам остается только недоумевать, почему телегу так мотает, а вас — так тошнит….
Soft Errors
Синий экран смерти в Windows 8
Производители микросхем проводят серьезную работу по тестированию своих чипов, прежде чем выпустить их в продажу, но они не любят говорить о том факте, что довольно сложно обеспечить работоспособное состояние микросхем в течение долгого времени. С конца 70-х годов прошлого века производителям чипов известно, что ряд аппаратных проблем могут быть вызваны изменением состояния битов внутри микропроцессоров. По мере уменьшения размеров транзисторов, поведение заряженных частиц в них становится все менее предсказуемым. Производители называют такие ошибки «soft error», хотя они и не имеют отношения к программному обеспечению.
Однако, эти soft errors — составляют лишь часть проблемы: в течение последних пяти лет исследователи, изучая сложные и большие компьютерные системы, пришли к выводу, что во многих случаях используемая нами компьютерная техника является попросту сломанной. Высокая температура или производственные дефекты могут привести к тому, что электронные компоненты выходят из строя по прошествии времени, позволяя электронам свободно перетекать между транзисторами или каналами микросхемы, предназначенной для передачи данных.
Ученые, принимающие участие в разработке компьютерных чипов следующих поколений проявляют серьезное беспокойство по поводу таких ошибок и один из главных аспектов этой проблемы — энергия. По мере производства следующих поколений компьютеров, они приобретают все большее количество микросхем и все более мелкие компоненты. И, в рамках этих крошечных транзисторов, все больше энергии необходимо для того, чтобы удерживать биты внутри них.
Проблема связана с фундаментальной физикой. По мере того, как производители микросхем пересылают электроны по все меньшим и меньшим каналам, электроны попросту выбиваются из них. Чем меньше проводящие каналы, тем большее электронов могут «вытечь» и тем большее количество энергии требуется для нормального функционирования компьютеров. Эта проблема является столь сложной, что компания Intel работает совместно с Министерством энергетики США и другими правительственными учреждениями для ее решения. В будущем Intel планирует использовать 5-нм технологический процесс для изготовления микросхем, которые будут более чем в 1000 раз превосходить по производительности те, которые ожидаются к концу этого десятилетия. Однако, похоже, что подобные чипы потребуют также и невероятного количества энергии.
«Мы знаем, как сделать такие чипы, если не беспокоиться о потреблении энергии», — говорит Марк Сигер (Mark Seager), главный директор по технологиям высокопроизводительных вычислительных экосистем в Intel, — «Но если Вы попросите нас ответить и на этот вопрос — это выше наших технических возможностей».
Для обычных пользователей компьютеров, таких как Стивен Джакиса, мир подобных ошибок — неизвестная область. Производители чипов не любят говорить о том, как часто их продукция дает сбои, предпочитая держать эту информацию в тайне.
А вдруг и это будет интересно:
Проблема выбора: ресурсы и судьба
Раньше я нередко говорил о том, что у человека есть выбор во многом (и в целом продолжаю так думать), но со временем это «многое» и его нюансы стали для меня более ясно очерчены определенными рамками.
Вот например, нередко слышу, что если человек говорит «не судьба» или «мне не повезло» (и потому я не могу изменить жизнь в этом аспекте, не смогу справиться с… и т.д.), то многие ему начинают продвигать мысль о том, что он сам может выбирать судьбу и изменить многое.
Потенциально может. Но я предлагаю вот о чем задуматься: это ведь НАМ кажется, что в данном случае есть поле для выбора и возможность что-то изменить. Это означает, что у НАС есть на это ресурс, вероятно. И поэтому мы в этой плоскости можем позволить себе выбирать, «менять судьбу» или «создавать судьбу».
Однако, если этот ресурс там есть у нас — это не означает автоматически, что он там есть у всех остальных. Иногда перед человеком просто не стоит проблема выбора только потому, что у него нет ресурса даже ставить вопрос таким образом.
Если другой человек определяет нечто как «не судьба» — это чаще всего означает, что у него и нет ресурса на изменения в этой плоскости, по крайней мере сейчас. Нет сил на другой выбор, на поиски и борьбу.
А реальные изменения в судьбе — это возможно, да. Но уже там, где есть ощущение принятия судьбы. Ощущение, что не со всеми ограничениями и всегда ты сможешь справиться. Что проблема выбора бывает порой не в том, чтобы найти какой-то другой способ действий, а в том, например, как именно проживать существующую реальность, не имея возможности ее капитально изменить. И только на это у человека в данный момент есть силы.
И, пожалуй, самое главное — изменения судьбы возможны всерьез там, где ты сам уже хорошо изучил свою судьбу, которая вытекает как минимум из твоих собственных и неизменных уже данностей…
Ревность без причин
Одна из основных проблем, приводящих к ссорам и конфликтам вплоть до разрыва отношений, это беспочвенная ревность. Чаще всего это наиболее типичная женская ошибка в отношениях. Мужчины воспринимают женскую ревность как тотальный контроль над личной свободой. Это часто приводит к ссорам. Корни этой проблемы в отношениях чаще всего кроются в заниженной самооценке женщины. Она воспринимает потенциальных соперниц более привлекательными для своего возлюбленного.
Для решения проблемы в первую очередь необходимо изменить отношение к самой себе. Совместное проживание с любимым человеком — вовсе не повод позабыть о том, что мужчина желает видеть у себя в доме ту же красавицу, с которой он когда-то познакомился. Тем более это касается брака. Уход за собой, тренировки и самообразование никто не отменял, даже если уже удалось завоевать сердце желанного принца на белом лимузине. Поддерживая себя в отличной форме и оставаясь загадкой в глазах любимого мужчины, женщина способна надолго удерживать его интерес. Так она будет особенно привлекательной и притягательной для него. Тем более это позволит повысить самооценку, улучшить отношения и избежать частых всплесков беспричинной ревности.
Хотя ревность без повода чаще свойственна женщинам, иногда ей оказываются подвержены и мужчины. Поэтому нередко корни этой проблемы в отношениях скрываются не только в заниженной самооценке, но и в недоверии друг к другу. Отсутствие доверительных отношений сама по себе проблема, с которой стоит бороться, чтобы сохранить любовь. Без доверия не выстроить гармоничных отношений. И если не в ваших интересах быстро разбить хрупкую чашу счастья, стоит изначально научиться доверять друг другу и не давать поводов для недоверия.
Всегда помните, что даже маленькая невинная ложь способна стать ложкой дёгтя в бочке ваших счастливых взаимоотношений. Если вам кажется, что мелкая ложь может быть во благо, все равно не врите. Избегайте и недосказанности. Научитесь не копаться в прежних отношениях, это избавит вас от беспочвенной ревности к бывшим пассиям партнёра. Помните, что жить нужно настоящим, поэтому не упрекайте любимого человека его прошлыми отношениями. Чтобы не давать возлюбленному поводов для беспричинной ревности, стоит избегать флиртовать на его глазах с другими мужчинами.
Игра в молчанку
Решение многих проблем в отношениях зачастую зависит от умения выслушать и понять друг друга. Постоянное замыкание в себе и нежелание озвучивать причины недовольства – прямой путь к разрыву отношений. Но большинство мужчин предпочитает делать вид, что всё отлично. Они не хотят замечать необоснованных (как они считают) женских обид.
Телепатическими способностями наделены единицы из миллионов, поэтому не стоит ожидать, что ваш партнёр относится к их числу. Для разрешения конфликтных ситуаций старайтесь озвучивать, что именно вас не устраивает, не задевая при этом чувство достоинства партнёра. Необоснованная критика, грубость и взаимные упрёки никак не решат накопившиеся обиды, а только поспособствуют разрушению отношений. Если и критиковать, то только действительно по делу и не забывать при этом отмечать сильные стороны партнёра.
Не стоит забывать, что в разрушении отношений всегда виноваты оба партнёра, причём именно из-за нежелания услышать друг друга и прийти к взаимопониманию. Старайтесь быть внимательными, чтобы слышать не только себя, но и того, кто рядом. Не перебивайте партнёра, когда он старается рассказать о причинах своего недовольства. Не повышайте голос в процессе обсуждения имеющихся проблем
Важно сохранять спокойствие при общении на болезненные темы, чтобы их обсуждение не превратилось в очередной скандал
Проблемы с компьютером — что делать?
Ответ во многом зависит от вашего опыта пользования компьютером, имеющихся знаний о его устройстве и работе, а также от финансовых возможностей. Если есть лишняя сумма денег, естественно, лучше отнести компьютер в сервисный центр или вызвать системщика на дом, чтобы не тратить время на поиск причины поломки и способа устранения. Безусловно, можно самостоятельно разобрать системный блок и очистить его внутри от пыли. Но если причина поломки – выход из строя аппаратных составляющих компьютера, здесь явно без помощи специалистов не обойтись. Звоните знакомым системщикам или несите компьютер в сервисный центр.
Вместо выводов…
Выше изложены возможные причины поломки и некорректной работы компьютера. Не факт, что если ваша проблема с компьютером точь-в-точь совпадает с описанной, это именно ваш случай. Точно диагностировать причину проблем с компьютером могут только опытные системщики.
Можем ли мы выбирать свои мысли?
Интересный момент, который у меня нередко всплывает в работе. Когда мы говорим с клиентами о беспокоящих мыслях и вытекающих из них чувствах, особенно — в тех ситуациях, где на разборки с ними, панику, истерику, «побудь в этом» и т.д. нет времени, то я нередко слышу удивленный вопрос — «а что, разве я могу усилием воли решить, думать мне об этом или нет?»
Страшную вещь скажу – можете. Более того, вам никто и не запрещал. Это ж ваша голова.
Откуда у людей убеждение, что своим внутренним состоянием управлять нельзя? А если и можно, то это – подавление чувств?
Вероятно, не последнюю скрипку тут играет масса родительских примеров, где нередко вместе с посланием «думай головой» поступает и послание «ну что я мог/ла поделать со своими чувствами?»
Мама твердит ребенку, что он должен думать головой, сама при этом живет с тираном-алкоголиком и убеждает всех вокруг, что «не может ничего поделать с чувствами, любит она его». Люди вокруг «ничего не могут поделать» с кучей зависимостей, с постоянными страданиями, с собственным телом… Трансляция тотальной беспомощности в отношении саморегуляции начинается прямо с пеленок.
И при этом от ребенка как раз наоборот, требуют умения владеть своими чувствами, телом, реакциями фактически так, как не умеют сами взрослые. Воистину, незамутненный механизм проекции – требовать от собственных детей именно то, что не можешь выполнить сам….
Ребенок, конечно, еще не может владеть никакой саморегуляцией, потому что он просто еще не познакомился в достаточном объеме с тем, что именно ему предстоит регулировать. И да, его чувства в детстве можно только подавить. Что, видимо, потом и становится для него примером «регуляции».
А протестом против этой «регуляции» в итоге служит отказ вообще как-либо регулироваться, отсюда нередко и убеждение в том, что «подавлять чувства — плохо» (ну, кто бы спорил). Вот только альтернативой остается выплескивание хаотичного и абсолютно неконтролируемого потока на всех подряд, жизнь в зависимостях, ощущение беспомощности перед собственной психикой и телом. И когда это очень достает — в ход снова пускается все та же родительская «регуляция» путем подавления….
Но принимаете решение вы все равно на уровне своей взрослой воли.
Если вы начнете ждать, что мотив и энергия к действию сами образуются — то это опять про полное отсутствие регуляции и неспособность управлять собой, про беспомощность и про ожидание манны с неба.
А вот если вы РЕШИТЕ делать что-то со своими мыслями, чувствами, внутренними и телесными процессами, которые вас не устраивают, решите больше не быть беспомощным, освободиться от мифа о том, что ваша внутренняя реальность неподвластна вашим же собственным намерениям, то вы найдете.
Найдете способ экологично обойтись со своими чувствами и потребностями. Найдете способ регуляции, который будет вам максимально удобен. Найдете «своих» учителей, помогающих практиков и т.д.
Но в начале все равно придется решить. Ибо «побеждает тот волк, которого ты кормишь».
Финансы, разрушающие романсы
Деньги часто оказываются предметом частых ссор в отношениях. Это только на этапе романтических ухаживаний кажется, что с милым рай будет даже в шалаше. На деле же, когда облака романтических грёз обрушиваются ливнем финансово-бытовых проблем, всё оказывается более прозаичным. Мужчины часто оказываются недовольными бездумными тратами своих возлюбленных, а те в свою очередь начинают винить мужчину своей мечты в недостаточном заработке и жадности.
Во избежание финансовой проблемы в отношениях рекомендуется изначально, ещё на этапе формирования пары, обсудить все тонкости общего бюджета. Стоит учитывать, что у каждого уже сформировалось своё отношение к деньгам. Кто-то привык тратить много, а для кого-то важна экономия. Желательно избегать взаимных упрёков и изначально попытаться понять взгляды своего партнёра, найти что-то полезное в них
Важно не воспринимать позиции партнёра в штыки, а поучиться где-то сэкономить или же, наоборот, позволить себе чуть больше, чем обычно. Всё это желательно изначально обсудить, избегая при этом взаимных упрёков
Обоюдно планируйте свои расходы, учитывая финансовые возможности каждого. Создайте свою семейную финансовую «подушку безопасности». Обсудите затраты не только на семейные, но и на личные нужды. Никогда не скрывайте от своего партнёра наличие каких-либо финансовых долгов. Всё это позволит избежать взаимных обвинений и ссор на почве недостатка финансов.
Компьютер не включается вообще
Если при нажатии на кнопку включения, компьютер не подаёт признаков жизни – не включается, не издаёт никаких звуков и шумов, нет изображения на мониторе, скорее всего, что причина поломки — блок питания. Куда проще будет, конечно же, если вы попросту забыли включить компьютер в розетку (или включить электропереноску). Некоторые системные блоки оснащаются не только одной кнопкой включения, но и ещё одним включателем питания на задней стороне, возле подсоединения кабеля электропитания. Тщательно проверив все эти варианты, и убедившись, что с подачей электропитания всё в порядке, в большинстве случаев решением данной проблемы станет замена блока питания. Самые частые причины поломки блока питания – это перебои с электричеством или же скопившаяся внутри блока питания пыль. Из-за этого блок питания может попросту перегореть.
